今日の日記

　何を思ったか部で反乱を起こし・・・
部員からの一切の連絡を拒否し・・・
それでも一応放研通信は見ているのだけど。

　今日偶然部員の○ザカナに会ったので、心境をちらっと。
上手く伝わったかどうかはわからないけど。
実行委員長は相当精神的にストレスをためているとか。
どうして一人で抱え込んじゃうんだろう？
私も人のことは言えないけど。
何か一言でも言ってくれたら、どんなに小さいことでも何かできたはずなのに。
私は淋しかったよ。

　これを本人を目の前にして言えるだろうか?

　番組をつくるのは簡単じゃない。
まず気の合う信頼できる仲間を見つけなくてはいけなくて、それが一番難しい。
私は仲間を信頼できなくなった。
ある日突然たまっていたものがポンとはじけた。
「私は一体何なんだ」
その瞬間部活に関する全てが嫌になった。
こんなこんなこんなこんな、こんなバカバカしいことやってられるか！！！
何がバカバカしいとか上手く言い表せないけど。

　委員になった。
仕事がまわってこない。
大事なことはいつの間にか決まっている。
委員のくせにあまり来ないと呼び出される。
活動日と呼ばれる日にはちゃんと来てるはずなのに。
バイトだって支障をきたすほど入れてはいない。
私は身体が弱いから、もともとそんなに頻繁には入れない。
全部私が悪いの?
言ったって最低限の情報すらくれないのはどっちだよ。

　呼び出された時にちゃんと言えていれば、今みたいなことにはならなかっただろう・・・
またはきそうになった。
部室に行くと頭が痛くなる。
どうしてそうまでして残っているのかわからない。
レポートをおざなりにしてまで何やってるんだ私は。

　今部員と向き合って話そうとすれば、きっと不愉快な思いをさせるだろう。
そして伝えたいことは伝わらない。
それは困る。
私の中の残った理性が押しとどめる。

　とにかく・・・

　このままだと私は残れない。
正直、あまり残りたくもない。
でもそれまで築いてきた全てのものが崩れるのは惜しくて。